Ley; no importa en qué orden pero es Ley

Es ley que cuando una parte de tu vida empieza a mejorar, otro lado de ella se derrumba. Bueno esa parte de mi vida a la que me refiero que ha mejorado..no es del todo cierto, es solo que he podido salir de los escombros del desastre que es mi vida sentimental, la cual se puede declarara ahora simplemente como: no existente.
Y es ahora cuando pienso; ¿Porqué hablar de mi aburrido pasado si puedo hablar de lo jodido que está mi presente? Si, debo manifestarme sobre esto.

El otro dia tuve una metida de pata que podría botar cualquier poste, no medí mis palabras y comenté que mi pp tenia en el mal intencionado sitio web de redes sociales: fcbk, a esa mujer, a la cual insisto en afirmar que tiene origenes pseudoperuanos; y por eso sin discriminar  a toda la gente de dicho País, prefiero decir que esta proviene de la Plaza de Armas del mio y además tuvo un accidente con la cera depilatoria en su bigote, dejandole marcas sobre ello, repito: no es mi intención burlarme, pero es cierto.
Mi mm sorprendida, que casi es merecedora del premio a la ceja mas alta. al escuchar mi comentario.
Yo pensé que ella sabia. Pero al parecer, no debo asumir que todo el mundo es psicópata al igual que yo y por demás que eso no se hereda. Agradecida de ello estoy, pues no quiero que nadie herede mis dotes de ultrajadora de vidas privadas, es una carga que no puedo dejar que se herede. Si fuera un gen, creo que lo extrayería; pero no sé nada de genética, solo de la vida privada de los demás.

Mi pp se prepara para salir (¿Alguien sabe de perfumarse previo a una sesión de gimnasia?), nota algo de molestía en mi mm; él se atreve aún a preguntar con tono sabor a culpabilidad, yo lo miro como notando cambios en su aroma por su PH culpable.

Yo cobardemente, me retiro a la casa de una amiga. Pongo una bomba esperando a que se detone sola, qué mal!

Ayer, con los comentarios de mi mm no me aguanto y hago lo que no debí hacer, irrumpo en la privacidad de mi pp, invadiendo su fcbk, revisando todo tipo de letras, fotos, enlaces, videos que lo involucren  con cualquier cosa que aún me niego a creer.

Uno de los primeros y de los númerosos términos que tuve en mi vida..El amor mochilero que encontré en el norte y que coincidió ser proveniente de la V región al igual que yo. Ese del que patólogicamente estúpida estuve. Un dia de verano llamado Viernes 18 de Enero, luego de no saber mucho tiempo de él condiciona que califique como inesperada su llamada, eran las 19:47 hrs, mania inconsecuente de verificar la hora con hechos, no reconocí su voz; ya no te acuerdas de mi, pregunta. No, respondí (lo peor o mejor es que era cierto), me dijo que era él quien llamaban (el muy descarado se apareció 3 o 4 veces en mi vida y queria que recordara el analfabeto mochilero tono de su voz), como estas? Bien ( a secas), Estoy en Belloto ( en ese entonces muy cerca de la casa en que viviamos, un condominio endemoniado en donde todos sabian religiosamente con alevosía la vida de los demás). El mochilero me pregunta: ¿Como estan tus sentimientos?; no me acuerdo si no le escuché o no le entendí, le lanzé un Que?!!!¿Cómo estan tus qué...?,.. Sentimientos - responde él. Respiro en el telefono y balbuceo un ehhh , es decir, ya no pasa nada. A ok, que este bien, chao. Fue la última de las desiertas llamadas que tuve de él..y no necesariamente porque me llamara del norte, si no que estaba en la zona tal vez a una hora y media de mi y nunca hizo nada a excepción de quitarse casi 8 años de edad, negar a un hijo y pastabasearse a escondidas, que manera tan mediocre de morir, porque de vivir no hay nada ahi. Aunque al releer esto me auto recrimino que no estoy en posición de hablar sobre el uso de sustancias ilegales.

Luego de colgar el telefono tras de terminar, lo que yo ya daba por terminado, de la manera considerada como la más mal educada y cobarde. Sentí una lluvia de bísturis (a los cuales ya me consideraba adicta) por sobre toda mi piel y que especialmente en mi, es el órgano mas extenso del cuerpo.

¿Habré hecho lo correcto? es la frase con play and rewind en mi mente,  forward esta malo, no funciona.
En mi mente hay un claro y decisivo Si!; en la masa que hace retumbar todo el cuerpo sin que se lo pidas, No lo sé.

Al momento de la reflexión, que no es muy querida en la mente de nadie. pienso: Qué estupido de mi parte, definitivamente parte de los síntomas de la patología que mencioné) creer que una piedra pudiera convertirse en cristal sin que ella tuviera la intención de hacerlo. Quedarse en el camino que Dios nos da, el solo porque si, nunca me ha gustado. Yo rebato eso, y sé que Dios esta de acuerdo.

Siempre he tenido un affaire tortuoso y complicado con mi peso, recuerdo haber ido a la piscina en donde un hombre muy nombrado en los años 80's dictaba cursos de natación, impulsada por mi madre y una señora metiche, decidí ingresar a practicar ese deporte por el verano. Pero no puedo dejar de plasmar aqui el rol de la vieja metiche que recien mencioné; mientras mi madre trataba de convencerme de hacer deporte, ella intervino y dijo que yo estaba bastante gordita, miento, la verdad es que dijo gorda, al escuchar esa palabra que me ha perseguido toda la vida en bocas de infantocrueles sin corazón y por supuesto desnutridos, inmediatamente le clave una mirada iracunda proveniente de los 7 infiernos; de esos que nadie conoce ni quiere conocer y que ni siquiera se sabe si son 7, 8 o más o no existen y son usadas para acercar más al negocio católico; porque "o si no, te irás al infierno" y solo porque no te comiste los porotitos de la mamá.

Volviendo a la ilustre vieja copuchenta, a la cual imaginariamente le clavaba mis ojos como bísturis recien sacados de su delicado envoltorio de papel; para vengarme de ella, exclamé que no aguantaba mas sentada, parandome rápidamente entrando la guata discretamente y haciendo notar en ese entonces mi aún cuerpo escultural, grandote, pero aún escultural; una Julie Newmar Plus papas fritas, gaseosas y dulces frente al televisor. Creo que de todas maneras exagero, as usual, y soy solo una copia barata de la tan coqueta zapallito italiano con unas cazuelas menos, pero si con todo lo que se come frente al televisor.
Hoy 9 años y 10 kilos (como era de esperar: de más y no de menos) no he solucionado tal problema, tengo una nueva amiga que se resiste a ser amiga de insulina, y definitivamente sigue siendo amiga de televisión y otros dulces invitados. Doy gracias a mi tránsito intestinal, pero no a Activia, por aparentar tener aún buena figura.

Fuimos a Quebrada Escobar ; no sé porque ese nombre siempre me ha parecido desagradable para un lugar tan lindo, aunque exagerando eso de lindo. Estaba el caballerito ese, Eguardo y su familia. El número de veces que hago los ojos hacia arriba supera al número de veces que pestañeo.

Ya con solo 16 años, me siento Asexuada, creyendo que siempre estaré sola, aunque curiosamente hoy  9 años despues me sucede lo mismo; pienso las mismas tonteras, ¿Donde esta la evolución cuando se le necesita?

Afirmo y creo que el amor es una constante persecución entre gatos y ratones que cambian de rol constantemente; gatos y ratones trasvestidos y mal maquillados.

Me desperté a las 12 un 31 de Diciembre de un año que no recuerdo, con las mismas ganas de vivir de siempre; nulas, pensando en mi aburrida y casi inexistente vida. Hoy se da la bienvenida  a un nuevo año, tenemos visitas, pues estamos lejos del núcleo de reunión habitual, el norte del país; nosotros estamos al centro. Los nortinos son mi abuela Meche, tia Mina (diminutivo de su eterno y pseudomásculino nombre Guillermina), el ya no entre nosotros Tio Gollo (diminutivo de Gregorio, y que si no mal recuerdo es nombre de una canción que trata de haberlo encontrado a él haciendo no sé que cosa).
Tocan timbre y resulta ser Eguardo (mal pronunciación de mi hermano de 5 años que no puede pronunciar la d), un miope enamorado de mi, ¿ególatra, no? pero asi era, me llevaba una rosa, y roja!, claramente no sabe la diferencia entre catete y atento, o tal vez yo soy demasiado diferenciadora de esos gestos y soy una maldita insensible y por demás mal educada ( no por mis padres claro esta ni en los buenos colegios que estuve).
Me llamó Raúl, un maloliente hipiento del que me "enamoré", como se enamora una estúpida niña de 14 años, mongólicamente,  no sabe que ya no quiero saber nunca más de él en ningñun aspecto a menos que quiera dejar las drogas (ayuda la cual actualmente no le podria brindar).
Nunca he salido para año nuevo, me gustaría que fuera una fiesta de año nuevo distinto. Erwin asegura que caeré, por cansancio en las tenazas caballerosas (y odiadas por mi) del insistente Eguardo. Nunca fue a asi.

Creo que quiero hacerme de amigos de lazos acrisolares y fuertes. Aún sé que no puedo olvidar al aún vecino de mi tia, cosa que no es asi actualmente, luego de casi 8 años puedo afirmar que esta horrible, una mala caricatura hecha por un tembloroso mal dibujante.
Mis padres seguiran a medida que uno crece mas aprehensivos, lo cual los jovenes tendemos a interpretas como egoistas y amargados que no dejan vivir. Haré dieta permanentemente (frase reconocida como las mentiras mas vilmente mentirosas dichas a nivel mundial, a excepción de esos niños que no tienen que comer, como dicen los padres), Haré todo mi esfuerzo por mi último año escolar (lo cual ahora pienso que pude haber dado más), postularé a la Escipol. En fin haré las cosas bien.

Pd: Trataré (lanzado en caso de emergencias, uno se escuda en el "trataré" y "traté" si surge un fracaso.

..........Si traté

Extravío

Nunca te ha sucedido que tienes las palabras correctas para empezar un enunciado? que tal vez con mas dedicación podrian convertirse en un paper, un libro o parte de una pelicula? o mas realista...en nada? solo basura escrita perdida en una habitación muy amiga de las pelusas que causa el piso flotante.

No sé si te ha pasado...pero estoy segura que tenia el texto perfecto para dar inicio a esta travesía bloggera y luego de buscar en muchos cd's y encontrar de todo, desde fotos antiquisimas mias, de amores anteriores, amigos, indecorosas, ex amigos, ese ex, grabaciones, las cuales solia hacer siempre, persiguiendo la improvisación de los medios en entornos naturales y estados ajenos a la lúcidez, música, paupérrimos curriculums desactualizados (aunque honestamente no han cambiado en nada) hasta documentos de ambas carreras que estudié y que aún no ejerzo, documentos que jamás voy a ocupar, que estan ahi solo por cumplir un espacio en los limitados cd's, solo para que cuando pasen la lista, ellos digan presente, al igual que muchas personas en este mundo, tienen que estar ahi, aunque sea solo para rellenar; rogando dia a dia, en mis minutos pensantes no ser una de ellas; no quiero estar en este mundo solo para rellenar. En fin encuentro de todo menos lo que más busco, aunque evidentemente tiene que ser asi, Siempre; es Ley!

Es por eso que en estos instantes pienso que jamás deberia guardar o dejar para despues lo que pienso o analizo en el presente, puesto que el tiempo se va, nos ponemos mas viejos, la memoria se vuelve tramposa, hay archivos fantasmas en los cds de respaldo y ya no se puede empezar bien un blog....

Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá.

Esta vez quiero usarlo como trampolín, pues tengo la inquietud de dar un paso al lado,  mirar mi vida y hacer de la pelicula Click (Adam Sandler), una herramienta para recorrer y porqué no, revivir episodios de mi vida, por supuesto las que recuerde mi senil y tramposo lóbulo temporal.